De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Los góticos son individuos llamados también "oscuritos", "siniestros" odark. Se distinguen por la supuesta idolatría de la muerte, la tez blanquecina, la ropa oscura y los pensamientos pseudointeligentes, como los gafapastas.
A pesar de que no se trata, por lo general, de individuos peligrosos (no son propensos a llamar la atencion), el contacto con uno de estos especímenes puede causar quemaduras mentales.
Este artículo habla sólo para ser un verdadero gótico, no valen los pseudo góticos como por ejemplo los emogóticos.
Todo gótico nace, no se hace; como todos, claro. Así que si no es tu caso, sigue estos sencillos pasos para ser un verdadero gótico en toda la extensión de la palabra.
Vamos a ver, piltrafilla: ¿realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos posters de Nightmare Before Christmas de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres.
Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre (un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses), usa seda negra o roja, por favor y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane (alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien).
Y ahora pasemos a tí. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.
Diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán, el look Virginal Joven Tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes mal de parkinson, que te lo haga otra amante amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque si no, las medias de rejilla te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas, un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla; A ser posible la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug.
El pelo; siempre negro, también negro natural y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in levar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, no: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral.
Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look de Eduardo Manostijeras.
Jajaja, qué gracia; eres misántropo, si no; que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella.
Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE, no entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas y, además; está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a... Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte en todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ.
Si no, ¿Cómo entenderá tu terrible destino?, ¿quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos? Alguien no-gótico no puede hacerlo, así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿Es que quieres ponerte moreno o qué? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote pero, ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.
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